Hoy fue uno de esos dias . Sin ninguna razón aparente, . tuve un sueño que me acercó más al pasado que a mi propio presente.
De repente me atacan historias antiguas, de cosas que viví y otras que no estoy segura si las viví. Por ahí también las estoy bloqueando… no lo sé… pero me dejan agotada.
Y me digo: Porque me siento tan triste? Mira todo lo que tengo!! Tengo más de lo que me falta! Y porque ahora? Ahora que todas las piezas parecen encajar perfectamente… pero hay algo por solucionar, por recordar, por terminar de perdonar, por entender, por preguntar. Porque me siento tan desagradecida? Si soy una sobreviviente! A veces siento que mi generosidad se ha desvanecido. Un día me siento que puedo comerme el mundo, otros, como este… se me viene todo abajo y me encuentro en un rincón, del que no puedo ni quiero salir.
Antes podía jactarme de mi habilidad para comunicarme y me quejaba de quienes no podían hacerlo, de quienes al preguntarles: que te pasa? Respondían: NADA. Me he convertido en una de esas personas, de las que contestan: NADA. Es que por donde empiezo? Si ni yo misma se donde comenzó todo, desde cuando las cosas comenzaron desde que decidiste dejarme. ¨Porque si me lo pongo a pensar fue muy egoista de tu parte lo que hiciste. Yo se que cursabas una gran depresion pero no te acordaste de mi, es mas hasta te encargaste de que presenciara todo Siempre pensé que era más fácil olvidar, pero cuando uno deja las cosas para atrás ahí viene tu memoria y te traiciona, recuerdas cosas que no quieres recordar, que guardaste bajo siete llaves en algún baúl del que no recuerdas ni donde lo pusiste. Entonces se me entrevera todo y no puedo pensar correctamente, me confundo, lloro, no entiendo bien porque. Tendría que empezar por el principio, pero le tengo miedo a ese principio, en donde todo comenzó a desviarse. Porque se suponía que todo iba a ser perfecto!!!. Mi vida iba a ser perfecta, es que todo iba a ser tan lindo!! En que momento me desvié?, cuando comenzaron los llantos sin pañuelos al lado? Solo estoy tratando de entender, de entenderme. De volver a mi niñez y recordar donde se me quebró la vida. Porque es que algo adentro se quebró hace mucho tiempo y aunque quisiera recordarlo para arreglarlo, no puedo, o mi memoria no quiere o es mi propia armadura la que no me deja atravesar esa puerta, es que lo que hay detrás es tan feo que le tengo pavor. Lo podré resistir? Seré culpable yo? No es raro? Que uno no pueda resolver y entender sus propios fantasmas?
Si me abro? Seré entendida? … por eso me callo, y tapo este maldito día Entonces escondo todo ese sentimiento , me seco las lágrimas y hago de cuenta que todo esta bien y que lo que me paso ya pasó, … y así se me van los días.
Yo se que la vida tiene cosas fuertes, que a veces nos metemos en un pozo sin fondo o nos meten ahí… Yo se que todos tenemos nuestros propios infiernos, pero no puedo pensar en el infierno de los demás, solo puedo pensar en el mío. Porque es ese el que debo resolver no?Pero aveces in embargo pienso vos tomaste tu decision, fuiste muy cobarde con la vida tanto que decidiste terminarla érp nunca te detuviste a pensar en la mia?
