Hace 2 noches me dijiste 2 cosas que me mataron las pocas esperanzas de seguir imaginándome noches de pastas con lavandas en el florero… Me dijiste que no me llamaste para avisarme que tardarías porque “se te pasó”. Yo te pregunté inmediatamente: “Cómo se te puede pasar? Acaso no te acordás que tenés hija?” Habiamos quedado que ibamos a tener una charla que un dia, ´por lo menos ibas a hacer el papel de papa el cual nunca te aprendiste .- Y vos no contestaste. Esa fue la primera señal.

La segunda vino cuando yo te estaba hablando de mi idea de familia, de cómo te  veían mis ojos  de mis sueños y esperanzas, de las cosas que queria hacer y las cosas que me gustaban hacer . Vos me dijiste: “Tenés que ser más independiente, si yo mañana me muero que hacés?”… Esa fue la frase que hizo que me caiga de la nube en la que vivía.

Yo sé que todos los libros y artículos que hablan de  psicología dicen que tenemos que ser totalmente independientes del otro, que no nos podemos apoyar en nadie mas que no sea nosotros mismos etc., etc.… y está bien! Pero yo siempre voy en contra mano. Yo siempre camino al revés de lo que dicen que “debería ser”  Y porque ademas me pregunto como me puedo desligar totalmente de vos papa? si todavia estoy creciendo y te necesito .  Yo quería ser como esas familias te acordás? Tomados de la mano, que alguna vez pienses que tenes una hija… que me incluyas en tus planes una vez, no que hasta si vamos de vacaciones juntos siempre encuentres un amor pasajero y me dejes sola en el hotel para que haga lo que quiera… Claro, por ahí no es que no te acordás, por ahí solo los vi yo y vos solo me dijiste: “ ah si..”. Yo veía amor, no se no una fqmilia perfecta porque somos solo vos y yo lamentablemente papi, pero aveces quiero o deseo un poco de compañerismo, vida, ternura… vos probablemente solo ves en mi una carga, una obligacion de aguantarme porque pobrecita lo que sufrio cn  su mama, no se aveces siento que solo eso vez en mi que nunca te molestas en conocerme que te pensas que son todas las cosas materiales a mi me bastan para ser feliz. Nunca te diste cuenta que no soy la tipica adolescente papa, que vivo triste, que cambiaria todas esas cosas caras que me compras por un poco de amor .. oh dios!!  si que las cambiaria. Yo siempre pense que veiamos las cosas de un mismo horizonte, con algunos matices distintos pero del mismo angulo. Nunca me vas a decir No se que haría si un día me faltas porque la verdad aveces siento que te da igual tener una hija o no. Yo solo quería que me necesites, que te haga falta si no estoy, que sientas mi ausencia, que me preguntes de donde vengo, a donde voy… que quieras estar conmigo, entendés? Por el simple hecho que soy tu sangre papa, porque vos siempre me decias que soy tu nenita, tu solcito cuando en realidad te da lo mismo. Yo al principio  las libertades que me dabas las tomaba como algo re progresita de tu parte, pero ahora sabes que? me doy cuenta que eso tambien forma parte de tu desinteres, me das libertades porque realmente no te importa, me hiciste criar con extraños a los cuales les pagas para que me cuiden  y queres que me independice para no tener esa carga y poder hacer tu vida. 

Quizás dirás: “Que sueños tan chiquitos tiene”… y puede ser que sean chiquitos, para vos...insignificantes seguramente, para mi lo son  todo. Cuando me voy a dormir  …, nunca pido millones, ni cosas materiales, ni excesos de nada… Solo le pido un cariño tuyo nada mas que  que un dia pueda sentir esa mirada de padre que tanto tanto busco .. esa proteccion que tanto necesito .. esa familia que nunca me toco .. 

Hoy, me doy cuenta que me quedé a oscuras. No se donde meter mis sueños porque ya no tienen sentido, son ridículos, al menos con vos papa…Nunca vas a ser lo que yo quiero que seas .. nunca vas a darme lo que yo tan gritos te estoy pidiendo .. AMOR PAPA  nada mas qiue eso ---